Aujourd’hui vendredi 26 juin 2009

Je lui ai téléphoner hier , pour lui demander si elle voulais faire la soirée , un premier appel vers midi et demi « on est en train de manger la ! » , le soir venu un autre appel « je me sent un peu harceler la ! » elle choisi merveilleusement bien ses phrases pour ne pas blesser…Bon passons…
Ce soir je téléphone a guillaume et je lui demande si c’est bon pour dimanche , j’ai peu d’espoir , ça a l’air de les emerder tout les deux.

Je n’ai rien sut de ce qui s’est passer pendant l’après-midi du jeudi , je n’ai ni poser la question ni chercher a savoir, ce ne sont pas mes affaires.

J’ai deux pensée contradictoires , d’un coté je pense que je devrai la laisser tomber quelques temps , lui faire comprendre que si elle veut conserver les gens auprès d’elle , elle doit leur faire sentir qu’elle s’intéresse a eux.
Et d’un autre coté je pense que je ne veut surtout pas la laisser , j’ai tellement failli la perdre ces dernier temps que je ne veut plus en prendre le risque.

Je l’aime vraiment mais son caractère ne correspond pas du tout a ce que je voudrai, ces sots d’humeur, ses semi-vérité*
Son manque d’intérêt sur le moment immédiat, son manque total de féminité et le fait qu’elle n’est absolument pas « tactile »…Ce dernier point je le regrette vraiment.
Je ne l’ai jamais vu m’attraper pour me faire un bisou , un câlin ou même une tape amicale, je doit l’amener a le faire, demander, ou le faire a sa place, elle reste toujours passive, décourageant pour quelqu’un qui a autant besoin du contact physique que moi. Je doit pourtant faire sans, elle est comme ça un point c’est tout.
*(elle prétend qu’elle aime la vérité, moi je crois que la vérité en soit n’existe pas, la vérité des faits est un point de vu, la vérité des pensée et des intentions est subjective, la seule vérité c’est l’acceptation de tout ce qui nous entoure, c’est ma façon de voir la vérité)

J’ai aussi des choses qui me trottes dans la têtes et que je ne veut surtout pas lui dire, ou peut être que j’aimerai qu’elle le sache, ce n’est pas certain, enfin…
J’ai eu envi d’elle, j’ai eu envi de sa tendresse, j’en arrive a fantasmer sur des moments avec elle, a rêver de gestes et de mots qu’elle ne ferra et ne dira jamais. J’ai rêver qu’elle cherchai a m’attirer a elle…
Je sais que ce n’est qu’une envie, une envie qui vient des doutes que j’ai eu sur moi, je doit réprimer cette envie jusqu'à la voir disparaître, je n’ai pas a désirer quoi que ce soit ressemblant a cella.

Au final elle ne correspond jamais a ce que j’attend d’elle, elle s’attend a ce que je l’accepte comme elle est, sans tiquer.
Je l’aime mais j’ai du mal a supporter ses travers, elle me juge sous prétexte que je la jauge , parce que j’essaye de la comprendre a ma façon, elle n’accepte pas qu’on lui fassent ce qu’elle fait au autres, je n’ai pas le droit a l’erreur et je ne peut pas lui signifier les siennes.
Dur de partager est d’être heureux dans une relation comme celle-la, c’est voué au conflit, et je ne supporte pas les conflits…

Je l’aime , ça c’est certain , mais maintenant que je ne veut plus l’aimer pour des raison qui dépende de mon passé -et qui ne la concernai en rien- comment ne pas désespérer ? comment l’aimer pour elle-même ? comment trouver ce qui me maintiendra auprès d’elle si elle ne me montre pas qu’elle souhaite me garder ? et je ne peu pas lui demander un effort pour quelle que chose qu’elle n’est même pas sensé savoir…

Je ne doit pas prendre de décision hâtive, laisser venir les situations, attendre que les choses évolue d’elle même… et tenir mes promesses.

Ce soir je rentre seul , guillaume sort au ciné avec Marion, j’ai dit qu’ils devait passer ce moment ensemble, que ce serrai mieux, mais la vérité c’est que j’aurai bien aimer passer du temps avec eux , leurs présences (a eux deux, ensemble j’entend) me manque, ils me manquent.
Ca n’est pas pareil depuis leur séparation, je les voit s’attendre, s’écouter, se regarder dans le blanc des yeux et ne faire attention qu’a l’autre, je me sens seul au mielleux d’eux

J’ai l’impression que je vais rentrer dans une grande période d’inactivité, je sais que Marion vas être très peu disponible pendant le mois a venir, quand a guillaume, il asseira d’évoluer de son coté, en partant de la je vais me retrouver seul avec mes problèmes sans personne pour me soutenir de quelques façon que ce soit… j’ai déjà envi de jeter l’éponge.

J’ai pus parler de certains de mes problèmes qui sont intervenu ces derniers temps , mais je n’ai pas pus les traiter , encore moins les régler, je suis seul pour les affronter et personne de suffisamment proche n’est disponible pour moi, guillaume ne peu pas m’aider , les conseils qu’ils m’a apporter sont… désuet, il m’a directement conseiller des choses que je savais être définitive, non-constructive, je l’adore mais sa vision des choses l’empêche de m’aider convenablement.

Quand a Francis, a Jeremy , a ma sœur et aux autres, aucun n’est assez proche de moi ou me connais suffisamment.
J’ai crus que parce qu’ils ont été présent a un moment dramatique je pourrai compter sur eux pour toujours et a chaque fois, Marion me l’a bien fait comprendre, il ne seront la qu’une majeure partie , pas toujours.

Ils me faut trouver quelqu’un qui serra toujours la pour moi , quelqu’un que je puisse aimer et choyer, quelqu’un qui le mérite et qui m’apporte ce que j’attend. J’ai l’impression d’être en attente du prince charmant…